好像有一年多没怎么下厨了，

偶尔，家里来几个朋友，非要点我做的水煮鱼、麻婆豆腐，我才围上围裙跳下“锅边舞”。

有点不谦虚的说，我算是个不错的厨师。虽然在家里娇生惯养，做菜的手艺却无师自通。

 

昨晚，老板娘逯娘娘跟我讲了个让我有点咋舌的事儿：

一晚11点过，逯娘娘在店里理完货，准备去吴江路吃点东西。

路过华华川菜馆，见其服务员打开地下井盖儿，用大瓢舀那些倒掉的剩菜，为了取那些还能回收的油……

说来有点悲凉，在电视台的时候，华华几乎成了食堂，这两年去的少了，只要有兴致都会带朋友去，

哪怕狭小的空间，牛气的服务员，都不会影响去吃川菜的兴致。

老板和大厨陈师傅见了我还问：怎么好长时间没来了？

 

回收油的画面跟饭桌上一盆红灿灿的水煮鱼联系起来，固然让人别扭，

但，细细思量，也是能够理解的。

川菜要烧出味道，特别费油，

华华川菜一盆水煮鱼（小份）39元，用油差不多半斤多，才能真正出味儿。

帮老板算算，不用回收油，他们挣什么？

 

这事儿坚定了我带饭盒的意志，

尤其是炎热的夏季，甲型H1N1肆虐。

昨天提前下班去乐购，挑了两个乐扣，

买好菜，回家用40来分钟，烹制出：肉末茄子+黄瓜炒肉+番茄炒蛋+呛炒土豆丝+紫菜肉丸子汤，

逯娘娘再炸了一盘子“知了”的幼虫（吃这个是需要点勇气的）。

每道菜盛出一点儿就把饭盒装的满满的。

心也好像满满的。

 

上海的盒饭很冷，外卖里头的那些青菜感觉就是从水里面撩了一下，就敢拿出来卖钱。

公司的事情肯定多的，有很多项目，客户和制作团队需要晚上来公司跟我沟通，这当然成为我不烧饭的理由。

其实，烧饭更是一种态度，

只要一有时间，我愿意围上围裙操练“锅边舞”。

在上海，不单是为了事业忙碌，

更是要打拼一个家。

拥有房子，并不意味着就有家，家是一种归属感。

 

一直加班，很晚才看到乌鲁木齐市打砸抢烧画面，随即给新疆的好友电话，聊表关心。

有次跟几个朋友聊到生和死，

我感叹说，这两年，自己明显感觉到越来越怕死了，

还有未尽完的孝道，以及还要抚养下一代的重任，死不得！

 

站在朋友22楼的阳台上，揣摩一下哥哥张国荣当时纵身从27楼跃下时的感受，

那一刻，我想，对于哥哥而言，活着比死更苦痛。

电影《帝国的毁灭》中，当希特勒的拥护者在帝国即将灭亡之时，吞了枪子儿，咽了毒药，

信仰灭亡了，人活着也是行尸走肉。

当人只是单纯的一个人的时候，他是有自由选择生和死的。

 

长大了，面临的问题多起来，

小时候，经常设想如果父母不在了，自己成了孤儿，于是乎，躲在被子里嚎啕大哭；

记得婆婆跟我聊家常，她说她这辈子从来没有想过大福大贵，就是希望一家人太太平平，安安稳稳的过日子，

老人该百年的时候自然而去，下一代茁壮成长。

 

安宁，是普通人最最基础的愿望，却又是一种苛求和奢望。

南京街头惨死的孕妇，到现在令人发指的凶手还没有得到严惩。

还有那些积攒多年的民族仇恨，种族争端，

新闻里越来越多的灾难与危机。

从来不否认，中国共产党是世界上最伟大的政党，

它拥有着深厚的“儒家式”的城府和手腕，

革命年代，它忽悠了全中国的工农子弟一起干革命，

现如今依然能以一党专政，带领中国以最快的速度转为资本化的社会形态，并保持了较高的经济增长率。

 

《新闻联播》的前15分钟，请不要再播报那些领导人出访，与友国会晤的新闻，

我们想听听政府和执政党铿锵有力的解决之道！

对于老百姓，安宁是一种苛求。

是否，我们只有成为契科夫笔下《套子里的人》，方能苟且地活着。

                    人民解放军占领南京
                                                  【七律】

　　钟山风雨起苍黄，百万雄师过大江。
　　虎踞龙盘今胜昔，天翻地覆慨而慷。
　　宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王。
　　天若有情天亦老，人间正道是沧桑。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一早，我给一家媒体公司负责运营的老总去了个电话，试图为几天前的两句重话做一个修葺。

 

上周三，我在一个客户兼朋友的公司开会，在我即将发言之际，这家媒体公司的老总电话我，说有个重要的饭局，

会有##市政要人，##企业老总，希望我跟他一起去，结下几条人脉。

也许是电话时机不对，也许当时给我的感觉是，我仿佛成了这个饭局的陪客，

一打无名气油升：

哎呦，#总啊，您有时间电话我了，我在开会呢。。

……最近公司琐碎的事情也比较多，#总真是关照我……

好啊好啊，一起吃饭没关系的，不过#总您得先提前告知我，让我早点准备嘛。

那边的声音显然不爽：哟，黄小姐，现在牛了嘛，还要预约你咯。

MD，真TM不知葫芦里卖啥药，

为了尽快结束通话，我放话：您提前一星期预约我吧！

对方气呼呼的摔了我的电话。

这应该是我创业以来，最出位的重话。接下来，我该干嘛干嘛。

 

今早，稍作准备之后，以非常平静的心态与#总倾谈23分钟：

首先，作为晚辈，如果之前有什么得罪，望前辈海涵；

其次，创业初期，脱离不了琐碎事情的管理，目前还没有达到“个人耕种人脉，公司收粮”的经营阶段；

再次，如果#总认为我能把事做好，完全可以将一些有意向的企业或机构负责人，单独约见，我们有事聊事；

最后，对于这个江湖，我还嫩着，希望前辈多提携，多给机会。

从态度和言语上，对方显然已经接纳我的表态，至于内心里会不会留芥蒂，不重要，那是超越我能控制的范围。

 

以此小小的案例，我罗列一下自己要努力做到的几点：

1、提高每天工作效率，电话能聊清楚，坚决不写EMAIL，能EMAIL写明白，坚决不面聊；

2、坚决不参加“看热闹“类的一切PR EVENT；

3、维护老客户和开拓新客户的精力投入比例为：6：4；

4、从泡咖啡厅时间里，挤出一小时，看公司管理类的书；

5、应酬原则为：实效，有事说事。

 

这一年，对于“人脉”有了一些新的认识。

大大小小的名片夹7本，抽出来真正成为自己的客户的，不到1/3；

以前自己做PR活动，也经常参加各种派对晚宴，如果没有一个重量级人物现场推荐，这样的公关永远达不到实质阶段；

不是吃饭喝酒陪KTV签单【当然，有一些公司是靠这个赖以生存，但，我们公司不是，以后也不会是】；

人情很贵，贵的你没法评估其价值，所以，尽量不要把大客户发展成为挚友。

只能跟“所谓的朋友”做生意，

真正的朋友是超越利益关系的患难之交。

 

上个周末，很晚了，以前的同事给我电话，从浙江老家捎一篮子新鲜杨梅。

我叉着拖鞋就跑下楼，杨梅还散发着田园的清香，同事的父亲下午2点采摘下来，晚上就送到我家了。

老同事要离开上海发展新的事业，那点伤感隐藏起来，鼓励和信心是他们更需要的。

同事悠悠的说：上海，是个没有人情味的地方，就是想来看看几个老朋友。

 

宏伟的建筑，和那些瑰丽的灯光，上海，就是这样厚重的存在着。而人们，只能选择，在这里，或者是离开这里。

当克林顿将他那双大手伸进莱温斯基的短裙里的时候，

我对男人心底里的那些淫念，有了最初的认识。

那一年，我高一。fuck 克林顿！

我们班一爷们，在追求我的宣言里写到：我最欣赏克林顿的一句话：男人，最重要的是要有责任！……

这厮，以最没有力量的人的话语，赢走我无数的白眼和沉重的鄙视。

那时，我坚持：爱情跟TMD责任没啥关系，如果男女之间更多的是责任，那爱情算个球？

那时，在我的概念里，爱情，是一首献给生活的赞美诗。

那时，我义无反顾的做着一些在我看来非常浪漫的事，未来的样子，全凭着上扬的嘴角去臆想。

 

作为一个有独立精神的大女人，

又是一个没有爱情就没法呼吸的小女人，

时常问周围的空气，今天，爱情的湿度是几？

有一天，我在厨房里洗碗，突然感到，每天，我就是把一堆碗碟从橱柜里搬出来，装满饭菜，

人吃到肚里，然后又把这堆碗碟洗干净，放回橱柜里。在厨房里，那样悄无声息的，一次次循环播放。

我叹口气：哎，有点够了！

你说：这就是日子。

内心挣扎了一下，

噢，日子，像一盒改正液一样的，翻新着人的记忆，永远停留在：昨天，今天，明天。。。

噢，年华就这样随着日子溜走，如此匆匆。

 

日子，就是大部分爱情的结果。

我们婚了，但从来不佩戴婚戒，向人昭示，因为，我们都认为真正的“戒”在心中。

蜜语甜言成了久违的甜点，但好像就我比较喜欢。

我们的对话中，理想逐渐走远，躺在床上，还在激烈地讨论着公司的盈亏，人员的调配，怎么安排儿子的将来。

我积极训练出超越同龄人的老练从容，有效弥补精明意识的先天性不足。

还有那些琐碎的，不能再琐碎的生活小事儿。

妻子，在家庭中就是一精打细算，里外都能撑起来的一个角色。

 

仿佛，只有一个人踩在斑驳的马路上，才能感受到心底里尚未泯灭的气息；

偎依在滨江大道吹江风的时候，印证一下自己依然风雅的气质；

窝在沙发里，切换着电视频道，傻傻的，其实有些时候，脑子里是空的。

我，有些孤独，

我知道，你也是的。

婚姻中，我们都呈现出最真实的自己。

 

有很多次，我看着你的白发，疼惜和酸楚萌生；

有很多次，我走在你身后，看着你的背影，发会儿小呆；

有很多次，我恨透了你的臭脾气，很想坐上一列轰鸣的火车，跑的远远的；

我还没跟你说过，

被推进手术室的时候，我希望妈妈和你都能陪我进去，虽然我叫嚷着不要你们进去，怕你们影响情绪；

当看到镜中因为哺乳而变形下垂的双峰，

当面对肚腩上那些褪不掉的妊娠纹，

我不可避免的老去，

不畏惧。

阅历打磨女人的气质，

我希望自己能优雅而有修养的变老。

 

我离爱情的年代越来越远了，

婚姻中的我，有时候伴随着生理周期会呈现间歇性的神经质，

原有的爱情中，已经不可避免地注入我曾经不屑的“责任”，

在这个爱情越来越失去价值的年代，

需要不断理解爱的涵义。

 

爱情离我有多远？

爱情离我们有多远？

日子作答，

把爱交给时间。

小鳖，就是小王八，还是只母王八，

何许人也？乃高中三年同桌。

当年，我们从不同的初中考入省重点高中，因均隶属于个子娇小一类而结缘成为同桌。

重点中学的竞争激烈程度不堪回望，第一个星期的物理课听下来，还是云里雾里，接着就开始测验考。

桌子上挡起一本A4大小的书，以防作弊，

考试期间，我数度挠头，转笔转的手软，几番兴叹，

隔壁飘过来一声气息，回望，对视，会心一笑，相互参看对方的考卷。

考完以后，好像动物找到了自己族群一样的，两妞儿趴在桌子上亲密地说话。

考卷发下来，我61，她64，最高分83【高分王：王刚同学现在在美国硅谷从事搜索软件开发】，

我冲她笑着：你这小王八蛋，抄我的抄的比我分儿高。

她也笑：你这王八蛋，也抄我的了。

此后，我二人成为闺蜜，互称王八，简称：小鳖，

也就是说：她是王八一号，我是王八二号。

 

小鳖长的不漂亮，也许女孩子长的不美是最大的缺憾，但并不影响我俩成为死党。

小鳖胆儿特小，嘴巴还挺厉害，我经常数落她：姑娘家，嘴巴那么厉害，看以后怎么嫁出去？！

她一如既往翻我白眼儿，哼，爱谁看上谁看上！这丫，没心没肺！

小鳖特爱看小说，言情类的，貌似有个叫席绢的，那是小鳖嘴巴里念叨的“作家”呀，

一上物理课，这丫就把小说压在宽大无比的物理书下面，特费劲的翻阅。

物理老师叫许弟健【用重庆话叫，更滑稽】，经常受我们嘲笑。每次健哥下来四处巡视，我比这丫紧张多了，

用肘使劲蹭，有时这丫看入迷了，我就拿手指拧，经常只拧一块小肉，这丫，差点叫出来，

事后，每次在她要发作之前，我义愤填膺，义正言辞地教育她远离言情的毒害，这些情情爱爱的最没意思，

如果有那么多的情感，不如找个男同志练练兵。这丫，又白我：找谁去，你又不是男的。

小鳖她妈做饭比厨子还好吃，我经常找各种理由去她家蹭饭，

她家住学校对面，高考之前，学习压力大，下午放学到上晚自习只有1个小时，

索性，我每个月交点象征性的生活费，每天晚上都坐在她家的饭桌上，海吃！

 

不漂亮的小鳖，当然不会是男人们追捧的对象，但她心中却有着圣洁的爱情观，那些唯美的专一的有责任感的永久承诺。

她是我多年的情感顾问，她总会说：这男的，真烦，别理他！。。。叫你别理，嘿，听我的！。。。

那些煽情的温暖的话语，离我俩有着光年的距离，见面，就是相互奚落和调侃。

大一那一年，我特地从上海赶到南京，给她过了一个生日，在她的派对上，我消失了15分钟，

这15分钟，我奔跑在南京最繁华的湖南路上，寻找着生日蛋糕，

心里还骂着：小王八蛋，老子N年没锻炼过了，自己过生日连个蛋糕都不买，老子实在看不过眼。。。

 

小鳖终于结婚了，新郎真是那个优秀的，叫人垂涎欲滴！

上海交大的研究生，长的一表人才，家庭殷实，哈，就这么个精英，不惜跟家里翻脸，也要赢取心爱的小鳖。

哈，我笑的嘴咧到耳朵边了，这丫，终于等到她男人了。

作为小鳖二号，我当然要认真考核一下这男人对小鳖一号的真诚度，

我K，小鳖真有几把刷子，方方面面，搞得很定！

婚礼上，我看着满脸油光光的小鳖，旁边站了如此意气风发的男人，我再K，

这死鳖，以后怎么看管这么耀眼的男人，这也许是这丫一辈子的课题。

扫视了一下满座的宴席，搜索那些嫉妒的女人的眼神，然后记住这些女人的脸，哈，防范从此刻开始。

 

我端起酒杯。

龟儿子，你终于嫁出去了，晚上抓紧补课，早点生个娃儿，把你男人栓牢了！

我对新郎放下一句话：记住今天的承诺，如果以后有对不起小鳖的事儿，老子提把刀，跟你没完，老娘我肯定有法治你！

然后，一饮而尽！

 

 

从里约热内卢飞往巴黎的航班失踪，与地面航控中心失去联系……

深夜里，我捧着渡边的小说《飞往巴黎的末班飞机》。

渡边老先生，很喜欢“情人”这个主题，

人世间所有的美好在这个主题之下，

衍生品是剥离开美好这层假象之后的，人的内心那些短暂的快感、虚伪的真诚、惶恐的逃避、堂皇的借口，

最终美好全面瓦解成带有伤痕的回忆，成为很多人所谓的“一生最难忘的回忆”，

到了性功能走下坡路的年月，不断将这段美好翻出来反复意淫，自我抚摸，

提升一下平淡日子里的趣味。

爱情，我们懂吗？懂个球！

 

让我反复抚摸书皮儿，源于书名，飞往巴黎的末班飞机，让人兴奋的浮想联翩的名字。

如果这是个命题作文，我想把巴黎比作极乐，飞行是通往极乐的最后一段路程。

上海到巴黎，七八个小时的飞行，我要怎么规划这段路程？

先憧憬一下天堂的样子，掐指算算，恩，30分钟，够了；

然后回忆一下我生命里最重的人物，我父母、我男人、我儿子、我朋友们，差不多3个小时，紧巴巴的；

接下来是总结一下，这辈子我干了些什么，好事儿坏事儿聪明事儿蠢事儿，还有哪些想干还没干的，恩，也得要个2个小时；

还剩下2个多小时，就意念祝福吧，希望人类越来越聪明，把世界整治的井井有条，千万忌讳再如此的自作聪明，只有沉重的历史代价方能换取反思与醒悟。

希望我的儿子，带着我二分之一的血分和基因，不断的四分之一，八分之一，十六分之一，三十二分之一的根号下去！让已经灭亡的我，还留存下那么一丁点儿。

2个多小时的P话，多半是废话，上帝听不到，太阳系，银河系稍微整合重组一下，地球也没了，真不知道，人类哪里来那么大的自信！

等到我真的搭乘飞往巴黎的末班飞机，我就发呆吧，也只剩发呆了，因为已经什么也干不了了。

【前几天，跟3年都没相见的朋友聚了一次，欢迎一位从美国潜心学习民乐的同窗回到祖国怀抱，报效国家。

我走进嘈杂的大堂，相熟的面容，眼神却是3年的相对陌生。

寒暄之后，便是对理想的追忆。桌子上播放着这群曾经热血、文艺和愤怒的高材生写下的青春乐章，那些清纯洋溢的旋律湮没在几百个人的酒店大堂里。

我坐立不安，脑子里还在为下午提交好的案子纠结，盘算着第二天一大早还要去市郊签订一份关键合约。

所有人举杯的时候，我特地清了一下嗓子，想说点什么，有口浓痰在喉咙口堵着，最后啥也没说。】

 

已然，生活剥夺了空想的权利。

重庆武隆山体坍塌了，成都9路公交自燃了，NND，四川究竟招谁惹谁了？！

上帝要将四川人“置之死地而后生”？！

川人的坚强精神是以草根型的自娱自乐为体现。

我是四川人，

每天忙碌地挣钞票，跟一帮子伙计围着客户自娱自乐！

我们靠娱乐过活，

用挣来的钞票养家，钞票多了就做点善事，抑或用来购买逝去的光景，早已失去价值的理想，等等，等等。

最后，等候来飞往巴黎的末班飞机。

 

 

 

 

我是4月22号去看的《南京，南京！》，第一次在大光明电影院看电影，和几个女朋友一起。

我坐的是11排，我的右手是一毛发很重的北方男【猜测应该是河南人】。

电影开始没多久，北方男就开始狂操小日本。那些女人饱受凌辱的画面，让这哥儿们屁股上长了钉子，不停左动右动。

这位仁兄观赏电影之作风，我不敢恭维，逢电影煽情处，我时不时偷瞄一下他，眼镜后翻滚着晶莹，滑下满是胡渣的脸庞。

电影散场，人们好像很沉重，很多人脸上残留着哭过的痕迹，男厕不断传出阵阵骂声，和抽水马桶声形成二重奏，使劲往已经有点木讷的大脑里灌。

我坐在出租车里，脑海中再次翻滚着让我留下记忆的电影画面，看着窗外已经沉睡的城市。

整整150分钟，我都想很赤裸地走到影片中去，但是，我一直都是游离着的，从开始到结束。

 

国民党的残留军人，日本军人，难民营，老外，汉奸。。。日本女人，中国女人，小孩。。。

如此多的点线串成了面面俱到的《南京，南京！》

黑白的影调，场景和道具都在竭力还原70年前的南京城。影片的压抑感是整部片子表现的最为突出的调性！

压抑之外，我似乎找不到这部影片的灵魂在哪里。

这跟导演没关系，跟演员也没关系，

因为“南京大屠杀”这件事，无论形式还是内容，还有精神上的，涵盖了太多太大。

 

毋庸置疑，陆川和他的团队是真诚和勇敢的。

当然团队策划阶段肯定进行了多方面的综合考量，以及选择这样的题材作为纪念新中国成立60周年和纪念南京大屠杀70周年献礼的影片，

无论是政治高度，还是社会影响力，乃至票房，都做过相对精确地核算。毕竟，这是一个商业无处不在的时代。

我看过一些关于陆川和制作团队的一些采访，

坦白说，陆川并不是我非常钟爱的导演，但是他的谦逊和低调是我喜欢的。

当然，圈内盛传有人在力捧陆川。

捧与不捧无关紧要，作品是力证。

历史题材的电影貌似一个雷区，很难有经典的作品，尤其是承载过多的精神内涵的历史事件。

我想，张、陈、冯，以及贾樟柯，都需要一定得勇气来尝试《南京，南京！》这个主题。

在这一点上，感谢陆川给我们呈现了这部实属不易的作品。

 

不得不说，周围的人们对于《南京，南京！》的反应。

MSN后缀、吃饭聊天、博客，

连楼下保安的也在用上海男人独有的腔调慷慨激昂的发表着爱国主义精神，从旁边经过，也能感受到那些乱飞的唾沫星子。

全民开骂，已经严重弯曲了影片本意，更是曲解了历史的意义。

 

对于《南京，南京！》我最喜欢的一个片段是，日本军人游街祭祀！

日本军官跳着日本舞，两名光着膀子的乐师敲鼓，在祭奠那些在占领南京城过程当中逝去的日本军人。

刺眼的阳光，把人的影子拉的很长很长，

角川一丝不苟地合着拍子，鼓点仿佛在宣扬大日本帝国的万丈雄心，更是日本民族的精神象征，不允许有任何的质疑，挑衅更是！

角川用一只手挡住左眼，用右眼直视刺眼的太阳，

这是最打动我的画面，

我看到的不仅有日本军人对自己民族的质疑，还有一些人性的思考。

同样，对于我们普通中国人来讲，面对大到可能跟自己有些距离的执政党政策方针，政府的施政举措，小到落实到身边的民生林林总总，

如果都能蒙上一边眼睛，

是不是会更加客观和理性一些？！

 

还记得，06年的深陷“《无极》门”的陈凯歌，日子很难过，

网上千发所指，陈大导演的前世今生都被翻出来说了个遍。

到今天，我还对《无极》有了很深的怀念：

昆仑对倾城说：人，只要奔跑，就会有希望。

这是陪伴我走过2006的台词，至今，还依然是前进的划桨。

 

可圈可点的陆川不是大师，我在等，

中国的电影大师。。。

 

今天是5.12，特地留出一些时间，抒写点儿内心那些不痛不痒的，对这个世界的，观感。

 

5月，周围发生的事情特别多，

我就像一台架在角落里的摄影机，

客观地，毫无声响地记录着，

记录着死亡，记录着人崩溃的瞬间。

生活的真实超越了所有艺术锤炼，

鞭挞着普通人接受并承受那些不堪，

以及借助各种手段抚平创伤，

再戴上一面画着灿烂笑容的面具，

继续生活。

活着，就是最大的承担，人间的炼狱远比无边的地狱更加昏暗！

 

人都在成功的路上追逐着，包括我，

成功是什么？

成功是一个符号。

抽象的虚拟的势力的，符号是一个可有可无的东西，

如果拿符号来判定，人的一生都在追求一些可有可无的东西！

我梦想着成功，以为成功的自己是无比强大的，

当眼看着一沓一沓的钞票，也无法挽留住什么的时候，

失去光环后的金钱，比冥纸廉价。

 

我们要以何种姿态过活？

我们要在死去的大脑中输入哪些记忆的芬芳？

太阳升起来了，

世界如此多彩，

刺眼的阳光在多次折射反射后，人无法睁开双眼，

还有嘈杂的，喧嚣的属于人类的声响，

以及那些软的硬的奇形怪状的物件儿，

这是一个用感观构成的世界。

这辈子，能不能做一台无声地摄影机，

躲在阳光照耀不到的角落里，

永远用第三只眼，在记录着。

这辈子，注定那些可有可无的东西左右我的一生，

虽然只是一个符号，至少还能成为人活着的意义和目标，

在真实的生活中，我们都客观不起来，

因为，我们还没死，

此时此刻，还活着。。。

这些日子，喜欢写点灰色的文字，其实内心没有那么多的苦闷。

真理即是：世上本无事，庸人自扰之。

我是个不折不扣的庸人，前一刻也许仰天长笑，下一秒也许就陷入悲观的情绪中，无法自拔。

 

PK，【不喜欢叫“比稿”那么文雅】如同我的家庭作业一样，

因为要按时交给老师，哪怕再不想完成，也必须如期上交。

PK，对于一个广告公司而言，在竞争如此激烈的今天，

是家常便饭。

我的角色是经营者，一个复杂的多元综合体。

每天，有很多商机进入到我的手机和电脑，

翻译成各种信号进入我的大脑，

经过简单粗略地评估之后，做出初步判断，简单分工，布置任务……

然后进入PK环节。

 

作为经营者，总会想：如何能最大化控制局势的发展？目前不利因素是哪些？如何改变或有效转化？

作为经营者，哪怕表现地乐观十足【这是必须的】，也要在人前人后仔细掂量几番。

作为经营者，必须诚实地面对结果，哪怕这个结果让人沮丧万分，因为还要给员工和团队信念和力量。

作为经营者，脑袋空下来一定要学习和思考，下一步，出路在哪儿？

 

每个行业都有其各自的定律和行事法则，

一年时间，我在找感觉，因为我一直是在靠心在做事。

心和人却经常分开，原因很多。

我，应该找准位置，站稳，然后，心——洞察感悟；脑——分析思考！

人死的时候，总会给自己这辈子一个说法，

如果不想后悔，现在就得经受住所有的磨难与煎熬！

 

客户朋友总是给很多中肯的建议，

譬如竞争壁垒的设立，团队核心竞争力的打造，公司经营目标的制定……

我的角色，已不能随性而为地去判断和处理事情，

正如对待PK一样。

以前总想着靠着个人魅力，绕道而行，其实这对于我个人来讲，绕道了，路通了，还是走的弯路！

PK，就是一个强化训练不断完善的过程，一次一次地实战，才能让自己积累宝贵而丰富的经验！

当然，没有一个人或者一个团队能够成为PK的无冕之王，

我们都是证明给自己看！

 

这一年半，陷入了一个越来越忙，没有时间看书，没有时间去吸收养分的恶性循环，

要想在这个行业走的更远，心戒浮躁，拂去那些斑斓的浮萍，看人看事更加通透。

看人看事通透之后，还能保持乐观向上的心态，我也就破茧而出【职场导师之说】

 

激情，我有，丰富而强烈；

毅力，我有，执着而刚硬；

思维，我有一些，还未成熟和成体系……

我的目标，越来越清晰，

我，和一帮子人【志同道合者】在我们热爱的行业（喜欢的领域），以我们的方式留下属于我们的痕迹……

哪怕只是一个短暂存在的痕迹，

如雪地里的足印……

 

 

混沌的黑暗，

一道光束，

一个盔甲骑士，

披着正义的光芒，

庄严的走到人们跟前。

 

面具后面是一双深邃的双眼，

能洞察一切的眸子，

闪动着摄人的力量。

 

骑士，浑身散发着阴暗的气息，

却向世人昭示着道德准则。

 

在给公司定名的时候，我选择了：Errantry这个生僻的英文单词【Errantry译为：骑士精神】

冥冥之中，我在最大化地还原和保留我的骑士之梦……

 

我披散着头发，

我光着脚，

迷失中世纪的荒原，

周围不停有马啸和士兵的呼喊。。。

无边的黑暗笼罩着我，

远处，隐藏着鹰一样的双眼，

眼神中，找不到任何情感的影子，

犹如一汪静谧的湖水，

平静，安详！

我朝向这股力量，在野地里狂奔，

骑士，请带我走吧，去向安静祥和的地方，消逝在无尽的黑暗中……

 

骑士精神，我永远向往的：深邃的、黑暗的、无言的、坚固的、看似永恒的……

也许，这只是一个梦，一个永远的梦！

或许，我需要用骑士的精神来武装自己，

穿上盔甲，戴上面具，

从容淡定，

走向人们……

 

每天，我在人群里穿梭，

每刻，我在别人交流，眼神、话语、文字……

我大步流星，大声说话，大口吃饭。。。

世界愈发精彩，

灵魂却走失在一个孤岛……

 

很多时候，

人是最为分裂的矛盾体，

好像是一个发光源，

让周围都感受到：欢乐、幸福和希望！

明明内心是杂草不生的荒原，

给人呈现的是茂密地生生不息的绿洲……

为了证明自己的存在，

卑微地，苟且地

伪装着！

只是为了证明，这个世界：有个  我！

 

心，

很痛很痛，

仿佛刚从实验室的手术台上下来，

仿佛我又回到了可以做梦的年龄，

尽管这是如此的荒谬！

 

等待，可以渺百年如弹指！

是阿莫来的歌颂，

还是阿修罗的挽歌！

100年前，我幸福地闭上了双眼；

100年后，我批判地环视四周……

 

整整100年，

我都在昏睡着，

梦魇中有妖魔、有鬼怪；有城堡、有喷泉；有芳香，有清泉……

 

整整100年，

我都在挣扎着，

奔走在理想与现实之间，

高亢地朗诵着理想，

小心翼翼地去实现一个个即可施行的目标……

 

整整100年，

我都在追寻着，

有时是一个实实在在的东西，

更多的时候是追寻着让内心温暖的那股力量！

 

100年，

只是历史长河中凤毛麟角的一个段落，

却是人类从生理上力求到达的一个存在期限。

 

在我们的有生之年，

尽享喧哗，所谓精彩！

哪怕，活了100年，孤独100年……

 

 

 

掐指算来，已经投身江湖五年载【当然把实习光景算上】

从未拜读过一本武侠小说，那些泛黄的有些破旧书籍布满图腾的封面，让我没有一丝翻阅的冲动，我想我是唯美和风雅的……

江湖，真如那些令人惊骇的图腾，望而生畏……

江湖，是是非之地；

江湖，是大染缸；

江湖，是名利场……

 

想当年，着一身臭皮囊开始行走江湖，

那时我的内心无所畏惧，

我的砝码是一切皆可重来的洒脱……

 

与生俱来的率真和真诚，

让我敲开了无数人的心门，

同样，有更多的遭遇是残忍地在我的内心如小刀般，刀刀命中！

 

如果可以选择，我只想在阳光普照的，我的世界里，过活一生！

我们都无法超然，因为我们都置身江湖！

 

谎言的同名词是：借口，

人的劣根往往在于原本是恶俗的东西，非要穿上一件华丽的外衣！

我面对过无数的借口，

我说过一些谎言，

说谎的压力，巨大无比!

首先是被自己的内心打败！

面对那些一长串的借口，

我会把借口的内容当做真实存在！

因为拆穿之后，

没有一丝快感，

只是觉得自己没有尊严……

躲在黑暗中，舔犊着内心不为人见的伤痕……

 

我，已是江湖中人，

还来不及怨天尤人，已经接招，招招闪躲，

这个世界有太多的人，为了爬到山巅，必须踩着由他人铺设的人梯。

 

我想，江湖的精彩，

不仅因为险恶，

还因为有情义！

有情有义的江湖才是值得人奋斗一生的战场！

英雄，哪怕自古是以成败论，

成了，败了，

人也灰飞湮灭了……

留下的是动人的传说？

NO，无人流芳百世！

我们留下的只能是自己的墓志铭！

 

我已身在江湖，

无情被断去四肢，却靠“无情针”称霸武林！

无情，不是无情，

只有重情重义之人，方能将自己的内心锤炼的百毒不侵！

 

我已身在江湖，

我拿什么行走江湖，

除了修炼自己的内心，还要给自己戴上防护面具！

情义是我骨子里的，无法剥离，

虽然是江湖中人，称霸武林不是我的座右铭！

也许，希望我的后人在我的坟前，

放上一支在我有生之年都无比唾弃的玫瑰，

在冷冷的雨中，

绽放着那烈焰的，艳俗的味道，

滚滚红尘，

如红唇一般……

 

 

午后阳光明媚，持娇小脚踏车一辆，轻松出发！至公园，遇顽固看守，不得入，咬牙切齿状，遂转向，往莫干山一带。

遇一运动型男，纯黑紧身装扮，健硕线条尽显，对望中擦肩而过！

莫干山头，新开画廊几多，空空如是，正如：满即空！远望吴冠中老者新作，耐人寻味，感概道：如今，艺术为哪般？

无病呻吟之作泛泛，大家何在？

金发碧眼趋之若鹜，中华五千载国之精粹，模样几番……

吾乃凡尘小卒，怀鸿鹄之志，表性情，世间百态，皆为情理间！

脚踏车上，如光影随行，遥想青葱岁月，初恋光景……面露喜，方觉不老之！

不觉钦佩牛逼文案【一国内著名运动品牌】：动，让自己静下来！

脚踏车上，压力、焦躁、忧虑……如耳畔微风，尽扫！

小喘，钻入办公间，活力无限！

 

 

 

 

    最近看了我博客的朋友们都来问我怎么了？生活中是不是发生了什么事情，能让一个纯粹快乐的雪园如此阴霾？博客，是我的发泄空间，当我压抑到了极限的时候，寻找朋友倾诉又害怕成为别人情感的负担，所以就会用文字来抒发。

 

    其实，生活是有煎熬的。第一次体会到煎熬，是第一次与丈夫分开，我抱着才出生一个礼拜的子翌，与返回上海的丈夫挥手告别，我深刻的理解到了什么是煎熬。人，长大以后，面对更多的就是煎熬，而我，应该更加从容和淡定的跟煎熬说：嘿，你好，你又来了。

 

     周围的朋友都觉得，雪园怎么了？一向乐观的，从不言败，不放弃的雪园好像down到谷底起不来了！！眼泪，无言，何能成为解决问题的方法？而我，默默地，看似伟大其实很无知地去维护着一个愚蠢的想法。我想，这是我爱我最亲爱的于老师的方式，所以，我选择了沉默，选择了一个人承担。哈，但是生活中的不合理，是超出了我一个人承受的范围，而且承受并不能解决任何问题，甚至有可能让事情往相反方向发展。我，坚定地成为于老师的妻子，就应该让他一起来跟我承担和分享。我的不快乐，归根到底，是我的负荷超重了。我并不强大，我需要我的丈夫跟我一起，一起思考想对策，一起面对以前都是我一个人面对的日子。

 

    对于很多人和事，我早已释怀。其实，对我来说，其他人都是次要的，即使我每天面对，又怎样呢？我的内心，有于老师的爱，有子翌的笑，有父母的支持，我依然可以笑的很灿烂。

 

    一切都重新开始，其实，重新开始的概念，只能对我自己而言，于老师从来都没有改变过，子翌一直那么健康，那么乖的。重新开始，自己一定要明白，那些看似超乎寻常的不合理的事情，要学会放下。

    一连几天都是雷阵雨，下午4、5点钟的时候，从公司的玻璃门看出去，外面就是一片烟波浩渺。走在回家的路上，头发和裙摆奋力飘摇，似乎风要将我的身体抽成丝线，一起随风而去……内心悠然升起一种孤独感，这种孤独感不是因为没有家人和朋友，而是此时此刻，在这个世界上，没有人能跟我有的相同的思绪。这种孤独，没有让我惧怕，只是多了一份惆怅。

    心情很多时候也会受到天气的变化的影响，这是大自然的力量。上小学的时候，特别喜欢春雨，下雨的午后，渴望躺在床上，盖上被子，静静地听雨打窗棂的美妙。

 

    雷阵雨侵袭着城市，天空笼罩着厚重的乌云，电闪雷鸣，是内心在愤怒的呼喊……是情感在肆虐的宣泄……

    我抱住怀中的子翌，紧紧的，紧紧的，因为有你，一切变得可以承担。。。你清澈的双眸给我无尽的力量，坚持，隐忍，承担……子翌，你将打造出妈妈无边的胸怀，如果可以，我愿意将世间所有的丑陋都挡在你的门外，让你的心灵永远清澈。

 

    一位好友跟我分享了一篇美文，深刻剖析了自己。生活就是这样，想要简单，但是总归有简单之外的无奈，没辙，这就是生活！

即将完成一天的工作，此时的天空已经黑降下来，闪电就在电脑的屏幕背后，脸庞被光影照射的很清晰。我一点都不惧怕，因为我内心有爱，有我的子翌，就算是雷把天劈成了两半。

    雷阵雨过后，太阳照常升起，我要做的是：用智慧的利剑披荆斩棘，权衡利弊思考下一步的路。

《围城》热播的时候，自己还是十足的孩子，不知道这部电视剧的主题是什么，只记得女主角歇斯底里的画面。

抱着对生活的热爱和那份超越生命的感动，我走进了这座让人无限向往而又让人生畏的城市。城里很热闹，有喧哗的人群，热闹的日子一天一天，有嬉笑，有吵闹，有斗嘴……城市里还有最为珍贵的“生命的延续”。

上帝似乎给我开了一个小小的玩笑，我满怀憧憬走进城里，一路都是祝福，合上城门之时，才发现面前的路是条泥泞小道。

还是上帝，把人弄的亦正亦邪，一会儿让你捧腹大笑，一会儿让你嚎啕大哭。世间癫狂之态，一切皆在在围城中尽收眼底。

一直以来，我认为我能走进婚姻，归咎于性格上的隐忍，处事上的随性。偶尔内心也会倔强地抗争，阿Q精神和自我麻痹总会让自己保持着那份单纯的快乐。

终于，我开始经历痛苦和煎熬，经受心里那种一点点的针刺。我试图提升自己的感觉神经的敏感值，淤积已久的压抑在这个漫漫长夜得到宣泄！

现在的我，不快乐大于快乐。这是心理因素，我用了很多办法去尝试和改变，也伪装，但真正快乐的那一刻，频率越来越少。

从来都是痛快的个性，却在城里如此不痛快，没有绝对的对与错，没有超越一切的包容，甚至开始不敢忘我的爱和痛快的恨。一切都在寻找着中间值，平衡点。

现在的生活，是我想要的吗？我在这座城市里，转啊转，是在走迷宫，找不到回家的路。家里的父母，好像跟自己已经有几年的断层，这几年中，我们相互问候，相互关心，却总是相隔千里之外而失去了生活的交集。出嫁的女儿应该把所有精力都铺在自己的小家上？怪不得，古人云，女大不中留。女儿真的是为别人生养的。

曾经，因为生活方式的差距，选择一个人上路。婚姻，都说是女人的归宿，但我在这里尚未找到歇脚之地，如若迷途的羔羊。进了城的女人，没有资格谈洒脱，没有机会去领悟更多世间万事。婚姻，之所以让女人成熟，就是因为它无时不刻都在磨练着人的意志和精神，或是激励，或是摧残。

曾经的感动，好像慢慢远离，现在，离得最近的就是那些琐碎的烦恼，每天不想面对而又必须面对的问题。

在城里，生病了，很严重，不知道有没有良药苦口的药房，或是妙手回春的神医。在这座城里，至少是现在，我的精神在枯竭，没有养分……

此时此刻，非常想念爸爸妈妈，想念在你们身边的日子。爸爸，即使每次吃饭都被你用筷子抽，但也是快乐的。因为你们是我内心强大的海岸，如今，我的港湾在哪里？再大的爱也大不过血浓于水的亲情，我的爱，狭隘的根本不值一提。让自己去承受吧，接受现实的洗礼。

26岁的我，第一次，对生活失去了信心！

坐在电脑前，我不知道要写什么，脑子里没有主题，但总想在这个辗转难眠的夜晚，躁动的气息中记录下点什么。

 

一场灾难，打破了人们既定的生活轨迹。让我们每个人都在思索，思索生命的价值，活着的意义。

 

但我很遗憾的发现，几年后的我似乎对很多事物具有了更高的免疫力，电视画面中那些感人的瞬间，令人窒息的灾后场景，内心的情绪仿佛需要更多的堆积才能一撩而泄。我不得不认为：这几年，也许自己成长了，能力更强了，内心却荒芜了。精神世界的匮乏，即使我刚刚成为母亲，也很难用丰富的情感或者文字记录着蜕变成女人的点点滴滴。

 

我不缺乏上进心，也很勤奋，做每一件事情，都有明确目标。却总觉得自己很虚弱，虚弱得不敢质问自己。好像是很久没有给自己充电了，脑子里已经挖掘不出任何可以绽放的火花，那些源源不断的灵感仿佛在一瞬间灰飞烟灭。现在总是不能记住很多事情，归咎于自己刚生完孩子的虚弱或者哗众取宠说自己老了。

 

我想，是我每天走得太快了，没有了思考的时间，还没来得及看路边的杨柳已经从初夏的嫩绿发展到浓密的郁郁葱葱，还没发现自己的眼睛里无时不刻裸露着奋斗的目标。

我想，很多人都以“出淤泥而不染，濯青莲而不妖”自诩，钢筋水泥的都市丛林，人们内心或多或少都被金钱的烟雾所染指，灾难就像一弯清泉一样在洗涤着灼伤。

 

赶紧记录下这样的情绪，也许明天我依然为了自己的目标忙碌着，荒芜的内心没有主题。

 

这一刻，我的心在成都，和我的好姐妹陶陶在一起。

 

 

 

 

    我的泪腺似乎无比发达，发现自己爱哭应该追溯到大学一年级的光景：

    小时候，一般受到委屈，挨了打才哭，而且爸爸经常在吃饭的时候打我，因为平时没有时间，上了饭桌，追问一下学习或者生活，我再顶两句嘴，最后总是含着饭粒包着眼泪往下咽。真正体会到流泪或者是悲伤，是自己离开家，上了大学。那个时候，以前小男朋友们写来很多信，看信的时候，那些温暖的文字像试剂一样注入身体里，催化着泪腺逐渐变得更加发达；我爸爸也给我写信，看爸爸的信总是一开始狂笑，还念给同寝室的姐妹，最后鼻子和心里总是酸酸的；回信的时候也哭，回给小男朋友们还有爸爸（我记得我有个很大的包，专门放写来的信，不知道最后被我遗忘到哪个角落了，呵呵，现在再看，应该很搞笑吧）；想家的时候也会在被窝里偷偷流泪；大一的那年冬天，集体看话剧《那年冬天》，回寝室后，全年级女生集体哭泣，凄凉得一塌糊涂。

    最近几年，我的泪腺堤坝防线越来越薄弱，情感的敌人稍一入侵，防线坍塌，泪如洪水……很认真得自我总结，为什么这么爱哭？我妈很担心：是不是肝不好？哈哈，纯属瞎掰，爱哭和肝功能八秆子打不着。我向毛主席发誓：本人属于情感丰富的极品，爱幻想，爱做梦，爱假设，爱天马行空、胡思乱想！工作上的搭档，还有很多职场人士经常盛赞我的风风火火，职业精神，原来我的外衣还是很具有说服性的。要是哪天，他们看到我哭得鼻涕口水往下淌，应该吓得不轻。细想，一直喜欢写博客的习惯，因为工作的忙碌而终止。原来，忙碌的工作是防止自己多愁善感的灵丹妙药，每天我都活在目标里面，很充实。只要生活节奏慢下来，脑细胞一时半会也停不下，就开始东想西想开来。哎，懊恼自己的文学底蕴太差，有这么一颗能想象的脑袋，我应该成为一个作家或者一名诗人。哈哈……

   我有两个女朋友怀孕了，一个即将成为新娘，而另一个却很有可能成为单亲妈妈，女人的命这么大相径庭，同为母亲，面临不同的境遇。

美丝：看到你给我的留言了，你在澳洲还好吗？有空发点你的近照给我O ，等我把宝宝的照片整理好了，上传上来给你们看！

佳：你的EMAIL我用HOTMAIL回不了，祝你和老虾一切顺利！09年我会飞去你们的婚礼的撒：）